第八章 外公？不，是爷爷 (第2/2页)

到失去和生命的真正含义。让我彻彻底底体会到子欲养而亲不待的内疚……很多丨情绪太深刻以至于每次想到你我都会忍不住想哭！

    我一直觉得，那年的清明节假期我不回来，爷爷是不是就会留的更久一点？明明是好端端的人，见到我的第二天就突然重病住院了。就像是等着我一样，等到我了就……

    爷爷啊！我真的很想你，特别是在清明的时候。有时候，我会忍不住想，你是不是怕我们麻烦啊？所以连带着离开都选择了这样的日子，方便我们祭祀。

    我是个不爱哭的人，可是每次只要一想到没有送你最后一程，就会控丨制不住眼泪的挣扎。就会拿出那唯一我给你拍的照片来怀念你。说来惭愧，喜欢摄影的我为何这你拍过怎么一张照片，还是用的手丨机……那是一张光线不怎么好而且画质也不怎么高清的照片，可为什么看着照片里模糊着面容笑容慈祥的你，我只是哭得更凶！因为，我知道再也无法看到了。因为，我再也没有可以随意撒娇的臂弯。因为……你不在了……再也没有了！消失的不只是你，还有那些你给我的温暖。

    我走过公园里你抱我上去的那棵树，那里没有你。我走过你教我锄地的小菜园，那里没有你。我找到你带我去采菌子的山岗，那里也没有你。我寻着回忆的痕迹，无论在哪都找不到你。只有空了的床和屋子，以及奶奶越来越孤寂的背影一再提醒我，我失去的不单单是你。

    随着城市的扩建，你带着我嬉戏的山野菜地变成了大马路，带我抓过鱼的小水沟被埋葬在建筑物的影子里，带着我放风筝的大草地，已经被正在施工的工地取代……这个世界，好像随着你的离开越来越陌生了，让我越来越没有归属感，找不到我存在过的痕迹，更加找不到你存在过的痕迹，我们是被城市文明抛弃的人吧！我好像找不到生活的方式了，我定位不了自己。每到这种茫然孤寂的时候，就会好想你。因为你不在了，再也没有人来教我了。奶奶有心无力，爸爸是个木讷的人也不会，甚至发现不了我的焦虑。妈妈更加不可能。

    我现在才知道，我自以为是的长大了！只不过是没有离开太远，只不过是离开的时候一切都还是原来的模样，只不过是还不成熟的幼稚想法。我现在才意识到，我要重新认识这个灰尘满天的陌生世界，我看到的不再是大片大片明朗的天空，而是被建筑物割裂的苍穹断章，我必须重新调整视角和生活的方式了。我不能再傻傻的以为，还会有位慈祥的老人牵着我的手走过时间的沧桑，他走的太快，走出了时间。我跟不上了，我只能逼着自己勇敢。

    我知道爷爷希望我勇敢，他想看我成长。我虽然不确定自己能不能做到，可是我不想他失望！爷爷，你要看着我，只要你看着我，就算摔得头丨破丨血丨流，我也会笑对挫折欢歌人生的。所以，请你一定要看着我。带着我最真挚的感情，续写这一个篇章，会给一个好的结局。天堂的你，请为我微笑，我就能感觉到阳光。

    你去世的第一年，我写了祭文放在空间置顶。第二年，我写词录了一首唱给你的歌，虽然我对唱歌真的不在行。第三年，我用录的歌做了视丨频。民间有守孝三年的说法，我不知道具体是什么。我只是用我的方法怀念了你三年，然后我会向前看。现在是第五个年头了，我再次执笔却依旧是无法好好表达出我的心情，你给我的太多以至于提笔沉重思绪混乱，但是还是忍不住要记录下来，我对你深深的感恩。

    爷爷你放心，我会好好的。爷爷请相信，我会记得到永远。还不起的恩情，我会用一生铭记。

    然后，好好生活。

    ps：上一篇写到家和家乡，这一篇用诚挚的心记录那个对我很重要，并且和家与家乡割裂不开的人，已经泣不成声的我模糊着双眼，带着复杂而愧疚的心敲击着键盘，爷爷是一本读不完的书，爷爷是我的人生导师……在这里让我再大声的喊一次：爷爷，谢谢你。

    此处翻唱歌曲：v.qq/page/p/c/8/p0307jxtkc8.html

    ——2016年6月18日星期六15时23分